Ми не бачилися вже напевно півроку. Тому вирішили зустрінеться в нашій улюбленій "Ямі", випити кухлів по десять пивка і поговорити за життя. Все-таки коли-то разом пройшли шлях від шкільного атестата до університетського диплома, а потім доля розкидала нас як сліпих кошенят по різних точок.

Ми вже випили по дві кружки, але розмова за життя не виходив. Один з дружиною розійшовся, іншого з роботи звільнили через скорочення штатів, третього нагріли в комерційному банку на кругленьку суму. Тому, щоб не ятрити один одному душу, ні про роботу, ні про жінок, ні про гроші говорити не хотілося.

Знаєш, - сказав уже два місяці безробітний Мишко, - хоча й паскудна наше сьогоднішнє життя, але не все так погано, як здається. Ось я тижнів зо три тому дивом в живих залишився. Їхав на дачу по Ярославка за вантажівкою, а у того кузов арматуторой під зав'язку забитий. Та до того ж ще метрів на три з борту звисає. Я встиг тільки подумати, що в таких випадках повинен червоний прапорець вивішуватися, як раптом шофер вантажівки різко по гальмах вдарив. Моя "сімка" лобовим склом прямо на арматуру і нагрілась. Відкриваю очі, а сталеві прути мені все обличчя оточили. За два штирі з різних сторін в підголовник вперлися в декількох міліметрах від вух. Ще один зверху над тім'ячком гойдається. А перед самими очима цілий пучок металевих штирів. Проїхав би мій "Жигуль" вперед на п'ять сантиметрів і не сидів би я тепер з вами. Після того випадку втрата роботи мені дитячою забавкою уявляється.

Гараж діда Михалича славився з двох причин По-перше тим, що там ось уже з десяток років стояв без руху автораритет - "Москвич" 401-ї моделі. І хоча дід Михалич вже призабув, коли в останній раз виїжджав на ньому на міські вулиці, машина виблискувала фарбою, на сірому кузові не було жодної плями іржі, і двигун заводився з півоберта. Неодноразово збирачі ретро пропонували за "Москвич" енну суму в американській валюті, але старий про продаж машини навіть розмовляти не хотів. Як ніяк, а автомобіль нагадував діда Михаличу про колишню молодості. Боже, скільки дівок він попсував в п'ятдесятих роках у цій кабіні! Під'їде бувало ввечері до трамвайної зупинки, вибере панночку з високими грудьми і стегнами значними і запрошує в машину: сідайте, мовляв, мадам, домчить до будинку в лічені хвилини. А потім слово за слово ... Ах, ну що тепер згадувати!

По-друге, гараж діда Михалича славився погребом. Такого льоху в жодного автовласника в окрузі не було. Як тільки дід перестав експлуатувати свій "Москвич", він і зайнявся земляними роботами. Майже сімдесят кубів грунту з-під гаража на своєму горбі витягнув. Стіни та підлога забетонував, різні полички і стелажі навісив, електрику провів, сходи з фігурними балясинами спорудив. Диво, а не підвал! Тут і сало зберігалося, і овочі, і фрукти могли без псування цілу зиму пролежати. Михалич всім серцем полюбив свій льох. Коли здоров'я дозволяло, дід потайки від своєї покійної бабусі - царство їй небесне - у цьому погребі на груди півлітра брав, діставав солоний огірочок з діжки ... Ах, ну що тепер згадувати!

Кожен день Князєв виводив свою "Ауді" з черепашки й милувався нею. Темно синій металік, тоновані стекла, протитуманки, люк, повний електропакет, не кажучи вже про потужний двигун, який переховувався під капотом. А купив-то він її за зовсім смішною ціною - всього лише за вісім тисяч доларів. І все завдяки його, Князєва, економності та наполегливості під час покупки. Ах, як він торгувався! Ні пфеннінга не поступився. І ось нагорода - щодня він тепер міг милуватися своєю машиною. Чудово!

І хоча дачний сезон закінчився і їздити було нікуди не потрібно, він кожен день виводив свою "Ауді", захоплювався нею, ніжно гладив, як гладять жінку перед соїтіє. Втім, куди там жінці до цієї красуні! "Ауді" в десять разів була краще будь-якої жінки ...

Того ранку Князєв як завжди вивів свою "німкеню" з черепашки і став наглажівать її бархоткой. Наглажівать, наглажівать, та тільки раптом з тополь на капот і на кабіну посипалися сухе листя і суки. Князєв задер голову вгору і побачив ворону, яка боком пересувалася з одного кінця гілки на інший, а потім у зворотному напрямку. У дзьобі ворона тримала щось важке й блискуче. Князєв придивився уважніше і побачив, що в дзьобі птаха знаходиться двохсотграмового брикет з вершковим маслом у блискучій упаковці. Князєву не важко було здогадатися, що свиснула його чорна злодійка на оптовому ринку, який знаходився недалеко від Князівське гаража.

Дід Евсеіч, до речі колишній партизан Великої Вітчизняної війни, кавалер багатьох орденів і медалей оголосив війну іномарках у своєму дворі. Звичайно, не всьому світовому імперіалістичному автомобільному співтовариству, а тільки машинам німецького виробництва. А все почалося з того, що на його авоську з кефіром, яку він необережно поставив на проїжджій частині, наїхав "Мерседес". Пакет з кефіром з гуркотом розлетівся в сторони, обдавши з ніг до голови тривідсотковим жировими краплями колишнього партизана. Що встиг запам'ятати Евсеіч, коли витирався хусточкою і злизував кефірів струменя з особи, так це те, що "німець" був жовто-яєчного кольору. Він з жалем подивився на роздавлений пакет і поклявся в що б те не стало помститися ворогам.

Того ж вечора дід зробив першу вилазку в стан супротивника. Обійшов кілька сусідніх дворів, але, так і не знайшовши жовтого кривдника, з досади прокол всі чотири шини довгому "Фольксвагену". Повернувшись після операції додому, дід хряпнул сто грамів горілки і прикрутив до піджака медальку "За бойові заслуги". Початок був покладений.

Вранці він бадьорою ходою вийшов у двір з медалькою на грудях, і люди похилого віку, мовчки пялівшіе на лавочці очі на всіх перехожих, розкрили роти від здивування:

Чого це ти Евсеіч такий парадний?

На аукціоні ми з ним сиділи поруч. Йому було трохи за п'ятдесят. Великий ніс картоплею, глибоко посаджені очі, сліди від віспин на обличчі, коротка стрижка, на лобі чубчик.

Взагалі-то про те, хто яку машину хоче купити між відвідувачами говорити не прийнято. Але мій сусід весь час зітхав, поглядав у програму з лотами і запитував:

- Як ви думаєте, будуть роздувати ціни на урядові ЗІЛи?

- Не думаю. - Відповів я, - Машини без імені. Кому вони потрібні? От якби продавали андроповські або брежнєвський ...

- Кому вони потрібні? - Перепитав він, здивовано дивлячись на мене, - Як кому! Ці колекціонери всі готові до себе в засіки згребти!

Я посміхнувся, подумавши про те, що мужик збирається придбати ЗІЛ для приватного гаража або малого підприємства. Є такі підприємці-автомобілісти, які на шикарних машинах надають послуги населенню в дні урочистих подій. Обслуговують весілля, поминки, представляють автомобіль на прокат зіркам естради ...

На аукціоні оголосили перерву. Мужик важко зітхнув і відклав програмку з лотами. Витягнув носову хусточку й витер піт з чола.

- У Сибіру, ??- постарався я хоч трохи розвеселити його, - один фермер купив "Роллс-Ройс" і перевозив у ньому мішки з картоплею.

- "Роллс-Ройс"? - Здивувався мужик. - За скільки?

- По-моєму за п'ятдесят тисяч доларів.

- Тоді він - дурень. За ці гроші можна купити півдюжини "ЗІЛів". За розмірами і вантажопідйомністю вони анітрохи не поступаються "Роллс-Ройс".

- І перевозити на них картоплю? - З'єхидничав я.

Костик, з молодих і багатих, яких в народі охрестили новими росіянами, вийшов з під'їзду і з усмішкою подивився на свою "четвірку", яку він купив напередодні за пару тисяч доларів для перевезення мішків з цементом. Кабіна машини була грунтовно розчавлена ??величезною липою і як говоритися відновленню не підлягала. Наскочили на Москву ураган наробив чимало бід, про що свідчили три іскуроченние автомобіля тільки в нашому дворі.

- Фігня, - махнув рукою Костик своїм розгубленим найманим працівникам, які робили в його новій квартирі ремонт і для яких він придбав четвірку. - Завтра ще одну купимо.

- Теж не пощастило? - Підійшов до Костику Шурик Рязанський, дивлячись на "четвірку"-коржик.

- Фігня! - Знову махнув рукою Костик, - Такого барахла не шкода.

- У тебе хоч двигун цілий залишився, а на капот моєї "двійки" грубезний тополя впав. - Тяжко зітхнувши сказав Рязанський і додав, Ни кабіни, ні двигуна. Всю машину на звалище можна викидати.

- Ти мабуть викинеш! - З сумнівом посміхнувся слюсар Серьога. Залатаєш! У тебе ж вся машина штопаних-перештопаних.

Один мужик, до речі непоганий винахідник всяких автомобільних штучок, вичитав у якомусь науково-популярному журналі - швидше за все в "Техніці-молоді", що лайно може служити в якості палива. Не важливо, яке, але краще все-таки використовувати коров'як. На фермах його - завали. Була в нього інформація, що вчені-оборонники не один десяток років над утилізацією зайвого коров'яку голови ламали, навіть розробили проект біогазової установки, за допомогою якої припускали переробляти гній в паливо. З гною корів можна, як виявилося, отримати стільки енергії, що цілком вистачить на освітлення та обігрів цілого села. А відпрацьоване сировину пускати вже на добрива. Фантастика? 21 століття!

Начитавшись сміливих проектів про використання гною, мужик розібрав свій старенький "Запорожець", привіз з ферми машину гною і ну проробляти експерименти. Він вже й оживляв лайно і бензин в нього додавав і поміняв бензопроводи, охрестивши їх дерьмопроводамі. Але ніяк не хотів двигун працювати. І тоді він пішов на хитрість.

На місці бензобака приварив сталевий ящик, нібито для лайна, а справжній паливний бак в іншому місці встановив. Заправляється бензином і їде на якусь ферму. Там просить механізаторів або доярок позичити пару лопат гною. "Навіщо? - Запитують його, - Картоплю удобрити?"

Я їхав на дачу. Попереду мене машина з цікавим "дорожнім" знаком, прикріпленому на задньому склі. Чи то чоловік прилаштувався ззаду до жінки, чи то це були два гея, чи то дві лесбіянки ...

Я згадав заклик в одній з "жовтих" газет, що оголосила конкурс на найкращий підпис до цього зображення. "Секс під час руху - обертається плачевним фіналом". "Якщо любиш жити без пригод, бережи свою автозад від нападів", "Дотримуйся дистанції". "Не наїжджай, не напригівай, не обганяй!" Згадався і анекдот в "в тему":

Син запитує батька, вказуючи на знак:

- Що це вони роблять, тато?

- Той, хто зверху напружується, - болісно підбирає слова батько, - а той, хто знизу, - розслабляється. Зрозумів?